Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

— Почему эстонцы, останавливая маршрутку, стараются сесть впереди?
— Хотят быстрее доехать.

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что, не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Диджей на молодёжном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…
— Дорогая… К чему тебе эти оргии…

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…

Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира? — Они просто не успели подать заявку…

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки… На заф—фтра…

Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей…

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.